bu疼了(1)
今晚的信息我没有回,都是幼童给我回的,小童并不按我的意思去打字,他说没必要这样,他盼望咱们都好好的,我不住的在颤抖,身材不停的在发抖,我赌气了,说你帮我回吧,一个人就出去了,跑到206在柯战跟伟哥身上狠狠的打了多少拳,我面无表情,听凭他们的还击,我不晓得疼了,就始终这样下去.
bu疼了(2)
算上今晚这次,这学期你已经第三次刺痛我镇静的生涯.
不是说好了让彼此都忘却对方了吗?每一次都让我疼爱,每一次更把你自己皮开肉绽,我不愿望我们再打搅对方,安静一点对双方都好.每个人都有一段感伤,想遗忘记还在身旁,我也会痛苦,我也会悼念,但我不想去再扰对方,我们之间的伤害还不够多吗?我情愿一个人来蒙受所以的伤悲.很早前就想对你说:"当你还在对一个人怀有恨意,你是永远忘不掉的,因为你心里还有那个人会让你觉得痛苦.我还是生机我们都能好好过,我不愿看见你过的不好,英雄合击私服,假如你还是不能释怀,我会懊悔当初为什么要去意识你和有那一段情感.
对了,你的生日快要到了,在中美洲写不出来的,提前祝你诞辰快活.底本想在网上录制一段语音给你的,当你第二次留言后,我没有感情去做那货色,本来心中的完善便不再存在了.
曾经害怕自己的脆弱而节制不了自己的情绪,现在一路走来我仍是最实在的我.
2006年11月17日14时43分
今天好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想你好想好想~~~~~~
2006年11月18日2时39分
好想你,今无邪的很想你,不知道哪里来的伤感,我迷失了方向,我知道自己是个顽强的孩子,永远都不乐意去抬头,但我今天真的好想你,我花了一终日的时光在想你,我不知道为什么会这么的想你,老是有那么多的事件会让我想起你,我知道自己都还在喜欢着你,每次的分分和和都还爱好着你,兴许是以为回避比拟轻易吧,当初心里面很抵触,我真的不知道要去听谁的话,她们都说我是个犹豫不决的人,到现在我才明白,名义的刚强永远无奈粉饰心坎的懦弱,我曾经喜欢把事情想的很偏激,由于那样可以更容易的让我看见逝世亡,让我变的顽强,但今天我真的好想哭,我一直反对一个男生像一个女孩一样,可我今天却把持不了自己,我畏惧我闭眼就会想起,我害怕睡眠,我要一整晚都要坚持苏醒.我到今蠢才明确那天我是如许的绝情,有时只有略微放下点所谓的倔强,就能够让2个人摆脱,而我那晚却做了什么,只有当自己阅历了那内心的疼痛,变态传奇,才干懂得苦楚须要抚慰,曾认为自己是那天的受害者,现在才清楚自己是忘八,我深深的自责,我不知道她会不会原谅我那天做的所有,我手机坏了,但我可以找别人借一个啊,我为什么要怎么怎么的绝情呢?我不懂,难到就是为了惧怕本人受损害把自己潜藏起来了么,真想煽自己一耳光,混蛋.覃莎,对不起,真的很对不起,这次我第一次向你说对不起,我的倔强我不要了,就请你能谅解我,让我心里好过一点,好吗
2006年11月28日13时18分
昨天是你的生日,生日快乐.
2007年2月19日10时57分
我可以原谅你吗?如果可以我会原谅!因为我们彼此都需要原谅!我很健忘,只记得你是过年这几生成日,所以只能祝你生日快了!
2007年2月19日11时6分
真的没有想到我一条倔强的短信!本来真的伤到了自己!实在我很笨的,笨的倔强,那天我鼓起了所有的勇气,然而有石头挡着,按下了键盘,却刺痛了自己!也恰是那次我真的放走了自己!